Romanii, clasificati pe Facebook dupa felul cum posteaza! Tu in care categorie te regasesti?

Dupa ce recent, a fost publicat un post despre tipurile de useri de Facebook, de catre Mashable, si a iesit la iveala o clasificare globala, a venit randul ca utilizatorii romani sa fie si ei impartiti pe categorii.

Bloggerul Iulian Comanescu a descoperit 9 tipuri de romani cu cont pe reteaua de socializare Facebook:

1. POSTACUL DE PARTID: Atunci cand injura, e dezgustator: daca dai la o parte injuraturile, nu ramai cu nimic. Dar daca lauda, e de-a dreptul gretos, fiindca la politicienii romani ai ce blestema, dar nu si ce lauda. Regularitatea lui de ceasornic e innebunitoare, ca si caracterul agramat-stereotip-obseda(n)t al postarilor. Te procopsesti cu el mai ales daca dai add la conturi cu nume de filiala din Vaslui a partidului. Sau la cele personale ale politicienilor.
Remediu: Unfriend si block. N-ai cum sa-l scoti dintr-ale lui, e platit pentru asta.

2. SIMPATIZANTUL: E o varianta uneori isteata, alteori la fel de moronica, dar mai putin stridenta si productiva, a postacului. Se distinge fata de acesta din urma fiindca nu lucreaza la norma, X posturi pe zi, ci se inflacareaza doar la brechin nius. Poti incerca sa discuti argumentat cu el, s-ar putea chiar sa-ti dea dreptate, dar in secunda urmatoare se va razgandi. Nu poti sa-i scoti din cap aversiunea fata de Voiculescu sau fata de Basescu sub nicio forma. In functie de asta face si zice tot ceea ce face si zice.
Remediu: Hide. E om cinstit, de felul lui. Are pasarica asta cu politica, dar in rest ai putea bea o bere cu el. Merita sa astepti sa treaca alegerile, dupa aia o sa ai din nou cu cine discuta.

3. CEL-CARE-NU-E-DE-ACORD: Curios, una din cele mai prietenoase specii de pe Facebook. Sigur, daca o tii langa pe-a ta, se enerveaza si iti transmite si tie nervii. Daca, in schimb, faci concesii, il apuca efuziunile, se bucura ca a avut dreptate, va pupati si imbratisati.
Remediu: Incheie discutia cu: ‘Ne certam aici, dar de fapt, in esenta, sustinem acelasi lucru‘. Poti plasa chestia asta dupa patru-cinci replici, functioneaza. Plaseaz-o, fiindca altfel o sa incepi sa te simti ipocrit.

4. SALVATOAREA PLANETEI: cauta adapost pentru diferite javre, care mai de care mai rapciugoase. Dupa ce a salvat toate javrele, isi pune sotul sa dea zapada de pe canalele aurolacilor si din balcoanele cancerosilor, il pozeaza cu lopata in mana si il pune pe Facebook. Vara, sotul se enerveaza din acest motiv. Dar degeaba, fiindca ea e la terasa, cu sustinatorii lui Nicusor Dan.
Recomandare: Like-uri la greu. La cauze atat de nobile, sentimentele atarna greu in balanta. Cu cateva (mii de) click-uri, o sa ajungi salvator de javre onorific.

5. PISICATORUL: Mi-e rusine de cuvantul asta, dar altul n-am. Il stiti pe pisicator, e ala cu pozele, dar merita adaugat faptul ca pozele cu pisici tradeaza afilieri tenebroase. Curios, pe Facebook cainii sunt muribunzi si matele… infloritoare. E un subtext politic in chestia asta: aia cu javrele sunt, prin firea lucrurilor, justitiari si revoltati. Pisicatorii (tot ma sperii de cuvantul asta, dar altul n-am) sunt, la fel de natural, multumiti de existenta lor, hedonisti puturosi, liberali cu burtile pline, care isi procura satisfactii existentiale ici si colo, scarmanand animalul blanos.
Remediu: Da-le linkul asta, e Oblomov on-line. Stiu, n-apare nicio pisica. Dar pe vremea lui Oblomov, cartile cu poze erau numai pentru copii.

6. PROMOTERUL/EXPERTUL IN RETELE SOCIALE: Varianta 2 e varianta 1 in somaj, deci mult mai raspandita decat 1, promoterul. E drept, il mai vezi in exerctiul functiunii prin invitatiile sa like o pagina. Dar, in principiu, promoveaza mai degraba ideea de promoter si pe el insusi decat alte branduri. Pe wall-ul lui personal vei gasi tot felul de idei despre cum ar trebui si cum n-ar trebui facute lucrurile pe Facebook si in alte locuri de pe Net. De observat e si faptul ca postacul de partid e o specie mai infecta, dar mult mai raspandita decat cea a promoterului de brand. Infamia inseamna o paine mai alba.
Remediu: Nu-l lua foarte in serios, mai ales daca te simti nesigur pe retelele sociale. Mai bine te-apuci sa citesti Mashable.com sau Allfacebook.com daca ai vreo nevoie. Nu visa sa fii ca el, fiindca, ti-am zis, e deja inflatie.

7. PATRIOTUL 2.0: Nu e ala cu costume populare si Ceausescu. Pentru el, Cezar Ouatu e un triumf national, iar tablourile de la Kunsthal, din Amsterdam, au fost furate precis de tigani, si nu de ai nostri. E drept, gasesti cu siguranta un artwork cu tricolor pe undeva, prin identitatea lui virtuala. Dar terciul din capul lui cuprinde Eurovision, UEFA si alte ingrediente netraditionale.
Remediu: Creeaza 100 de conturi false cu nume de evrei, tigani si unguri si da-i add, cu toate. Dupa aceea incepe sa te certi cu tine, ca sa-l derutezi de tot.

8. DIVA: Bag aici la gramada toate tipurile de printese care-si etaleaza la greu feminitatea, ca sa nu par misogin – desi probabil ca o par misogin tocmai de asta. Cand era mica, diva era pitipoanca, dar dupa ce si-a tocit coatele vreo 15 ani prin high-life-ul autohton, lumea nu o mai percepe ca atare. Sau asa crede ea. In varianta matura, da tuturor sfaturi despre viata, iar atunci cand cineva o contrazice, pitipoanca se trezeste din nou in ea: devine agresiva si incepe sa se laude cu actiunile de binefacere pe care nu le-a remarcat nimeni. Intre pitiponcenie si maturitate mai e un stadiu, cel de maxima celebritate, dar in acest interval de varsta diva nu prea sade pe Facebook, ca are emisiune la TV si sot cu iaht, nume strain si tot restul.
Remediu: Nu exista. Diva de Facebook e dezlantuita ca o furtuna si singura ta sansa e sa nu te bage in seama, in corul imens de like-uri si followeri. Keep low profile, daca asta poate fi interpretat ca un sfat pe retelele sociale.

9. HIPSTERUL: Fara el nu se poate. E ala care-ti umple butonu’ de invitatii la tot felul de evenimente ciudate, la care tinuta obligatorie consta in bicicleta. S-a facut atata misto de el, incat nu mai are niciun haz. Isi schimba poza de cover mai des decat ochelarii, pe care, se stie, si-i schimba foarte des. In ultima vreme, apar tot mai des zvonuri despre o organizatie oculta a hipsterilor, cu structura piramidala, angajamente secrete ca la Secu si iPhone in loc de mistrie masonica. Sorturile sunt pe val.
Remediu: Da join la toate evenimentele alea bizare. Procentul de participanti reali fata de cei care au zis da pe Facebook e oricum de vreo 1%.

Daca nu v-ati gasit pe lista de mai sus, se cheama ca am dat pe langa – ca ea e subiectiva si fara relevanta, deci sa-mi fie rusine. Daca v-ati regasit, o sa va suparati pe mine, deci sa-mi fie, iarasi, rusine. Singurul lucru pe care il pot spune in apararea mea e ca si eu, unul, am comis toate pacatele de mai sus, intr-un moment sau altul, mai putin cel de postac si, poate, simpatizant politic sau diva. Deci, curaj! Google (si Facebook) nu uita nimic, daca perseveram o sa rada de noi si stranepotii, conchide Comanescu.

Comenteaza pe blogul lui Iulian Comanescu.